Pourquoi certaines séparations sont-elles si difficiles à accepter ?

La relation est terminée. On le sait.

Et pourtant, quelque chose en nous peut continuer d’attendre.

On repense à certains moments, à certaines paroles. On cherche ce qui aurait pu être différent. On imagine ce que l’on aurait pu dire, faire ou comprendre plus tôt. Parfois, même lorsque l’autre a clairement mis fin à la relation, une part de nous continue d’espérer.

Pourquoi certaines séparations sont-elles alors si difficiles à accepter ?

Peut-être parce que se séparer, ce n’est pas seulement renoncer à une personne.

Renoncer à la place que l’on occupait

Dans une relation, nous n’aimons pas seulement l’autre. Nous occupons également une place dans sa vie.

Nous sommes celui ou celle que l’on appelle, que l’on retrouve le soir, à qui l’on raconte sa journée. Nous partageons des habitudes, des gestes, des lieux, parfois une famille ou un cercle d’amis.

La séparation vient bouleverser tout cela.

Il faut alors composer non seulement avec l’absence de l’autre, mais aussi avec la disparition de la place que l’on occupait auprès de lui.

Et cette perte peut être particulièrement douloureuse lorsque cette place était devenue importante dans la manière dont nous nous représentions notre propre vie.

Faire le deuil d’une histoire qui n’aura pas lieu

Une rupture met également fin à quelque chose qui n’existait pas encore : l’avenir que l’on avait imaginé.

Un voyage. Une maison. Des enfants peut-être. Des projets communs. Ou simplement l’idée de continuer à avancer ensemble.

Nous pouvons alors souffrir de ce que nous avons vécu, mais également de tout ce que nous pensions encore vivre.

C’est l’une des particularités d’une séparation : il faut parfois faire le deuil d’une histoire réelle et, en même temps, d’une histoire imaginée.

Cela peut expliquer pourquoi certaines personnes continuent longtemps à se demander : « Et si… ? »

Et si nous avions essayé autrement ? Et si j’avais compris plus tôt ? Et si l’autre revenait ?

Ces pensées peuvent être une manière de rester encore un peu dans cette histoire lorsque renoncer à ce qu’elle aurait pu devenir semble trop douloureux.

Quand notre manière de nous voir vacille

Être aimé, désiré, regardé, attendu, choisi…

La relation à l’autre participe parfois, sans que nous en ayons pleinement conscience, à la manière dont nous nous percevons nous-mêmes.

Lorsque la relation s’arrête, certaines questions peuvent alors apparaître :

Pourquoi ne m’aime-t-il ou ne m’aime-t-elle plus ? Est-ce que je peux encore être désiré(e) ? Pourquoi ne m’a-t-on pas choisi(e) ? Qu’est-ce qui me manque ?

La rupture peut ainsi toucher l’estime de soi et provoquer une véritable blessure narcissique.

Ce n’est alors plus uniquement l’autre qui manque. C’est aussi une certaine image de soi, construite dans son regard, qui peut vaciller.

Quand la séparation vient réveiller quelque chose de plus ancien

Certaines ruptures prennent une intensité qui semble parfois disproportionnée à la durée de la relation ou même à ce que celle-ci était devenue.

Cela ne signifie pas que la souffrance serait excessive ou injustifiée.

Mais cela peut inviter à se demander : qu’est-ce que cette séparation vient toucher en moi ?

Une relation peut parfois venir apaiser une peur de l’abandon, nourrir le sentiment d’être aimé ou reconnu, offrir une sécurité qui a manqué auparavant, ou encore permettre de maintenir à distance certaines fragilités.

Sans que nous en ayons nécessairement conscience, une relation peut ainsi venir réparer, apaiser ou maintenir quelque chose de notre histoire personnelle.

Lorsqu’elle prend fin, ce qui avait été contenu ou apaisé peut alors refaire surface.

Une séparation actuelle peut également entrer en résonance avec d’autres pertes, d’autres abandons ou d’autres expériences affectives.

C’est l’une des raisons pour lesquelles deux séparations apparemment similaires peuvent être vécues de manière totalement différente.

Pourquoi continue-t-on parfois d’espérer ?

Il arrive que la relation soit clairement terminée et que l’on continue pourtant à attendre un message, un appel, un changement d’avis.

Cet espoir peut être difficile à comprendre, notamment lorsque l’on sait rationnellement que la relation ne reprendra probablement pas.

Mais savoir et accepter ne sont pas toujours la même chose.

Renoncer définitivement à l’autre, c’est parfois devoir renoncer à la place que l’on avait auprès de lui, à l’avenir imaginé, à l’image de soi que la relation soutenait ou encore à ce qu’elle venait inconsciemment apaiser.

C’est pourquoi il n’est pas toujours possible de « passer à autre chose » simplement parce que l’on a compris que l’histoire était terminée.

Faire le deuil d’une relation ne signifie pas l’effacer

Accepter une séparation ne signifie pas oublier l’autre, nier l’importance de la relation ou considérer que ce qui a été vécu n’avait finalement aucune valeur.

Il peut plutôt s’agir, progressivement, de pouvoir regarder cette histoire autrement.

Qu’est-ce qui m’attachait à cette personne ?

Quelle place occupais-je dans cette relation ?

Qu’avais-je imaginé avec elle ?

Qu’est-ce que son regard représentait pour moi ?

Et qu’est-ce que sa disparition vient aujourd’hui toucher de mon histoire ?

Ces questions n’ont pas nécessairement de réponses immédiates. Mais elles peuvent permettre de déplacer peu à peu le regard : ne plus chercher uniquement à comprendre pourquoi l’autre est parti, mais commencer aussi à comprendre pourquoi il est si difficile, pour soi, de le laisser partir.

Quand la séparation prend toute la place

Après une rupture, une période de tristesse, de colère, de questionnement ou de désorganisation peut naturellement survenir.

Mais lorsque les pensées autour de l’autre deviennent envahissantes, que l’on reste durablement prisonnier de l’attente, que la séparation fragilise profondément l’image de soi ou que l’on constate que certaines situations relationnelles semblent se répéter, un espace thérapeutique peut permettre de mettre en mots ce qui se joue.

Dans une approche analytique, il ne s’agit pas de chercher à « oublier son ex » le plus rapidement possible.

Il s’agit plutôt d’explorer ce que cette relation et sa fin viennent raconter de son histoire, de ses liens, de ses attentes, de ses blessures et de sa manière d’entrer en relation avec l’autre.

Car comprendre pourquoi une personne est si difficile à laisser partir peut parfois permettre de comprendre quelque chose de plus profond de soi.

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Amapola KOEL
Sexologue clinicienne & Psychopraticienne analytique

Un espace confidentiel où chacun peut déposer ce qu’il vit, avec bienveillance et sans jugement.

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